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再一次见面5月7日，晴，很热很热，早上11点半，骑着电动车，去他家送U盘，不知道为什么非要送过去，想过很多的再一次见面的情景，却都没有现实来得平常，再平常不过的一次见面，聊了几句不相干的话，然后告别。却突然发现没有地方可去，在路上游走着，突然他打电话过来，说有东西给我，仿佛很期待着的又回去，在楼下，看着再熟悉不过的楼梯，不想有任何的眷恋，于是背过去，他下来给了我两包牛肉干，仿佛在做着交易，我们都明白分别是在所难免，但是却说不出不分开的理由。对于晚上就要离开武汉的他，我没有任何的难过，我们都是满脸笑容，仿佛都不让对方看出彼此的心事。然后进行了一次很简单的便饭，接着告别离开。
再一次见面，轻松自然，不管是伪装的也好，真实的也罢，对于昨天不再有埋怨，祝福彼此都会很幸福！ 喝酒今天朋友不开心，于是陪她在江滩坐着聊天，炙热的太阳下，我好热，她也好热，但是怎么也比过心理的难受。
晚上去吃饭，喝了好多酒，感觉好长时间没有喝这么多酒了，喝醉的感觉真好，可以把心理的想法都发泄出来，我想今天不止是她，我也可以发泄，发了短信，我知道我不应该这样，我在想挽回什么，只是他一句讽刺的话而已，他说不想只是一个轮回，这是多么真实又有力量的一句话，我知道，我只是想知道他现在的想法而已，但是他为什么就把我想成这样，难道我现在回头主动去找他，就是为了聊他吗？不明白，也许是被伤害的太深了，怕了，那么我又有什么资格去问有关他的一切呢！
我又哭了，不是为了谁，只是为了这个事实。 5.2 晴五一已经过了两天了，几乎每天熬夜，以至于我希望睡个几天几夜，什么也不做。不知道你是否也会在这个时候想起我，还是在开心的玩着，喝着洋酒，摇着色子，我想大概不会了，因为我们都被伤害得如此之深。
只怪我自己，没有勇气删掉关于你的一切，我都不知道自己究竟是好人还是坏人。
好想买张火车票，把自己塞进车厢，看着整个城市在眼前往后退，退到再也不到，离开这个空虚的地方。或者在山上找个寺庙，曾经有人说，在一个寺庙门前，心中默念最想做到的事情，然后捡满一千片树叶，愿望就能达成，真希望有那么一个地方，就算是逃避也好，让我去，就够了。
要用多少时间才能结束我犯下的错....... 又回来了```已经有大半年没有来这里写东西了,大概是某位人士提醒了我，才记起还有这个地方。
现在已是春天了，准确说又开始进入夏季了。夏天，流汗的季节，还记得我们去年流了多少汗吗？艳阳高照下，你陪着我走过我想去的所有地方，在这个城市里，有太多的回忆，我无法忘却，可是你的坚信让我慢慢在改变，听着我说着他的一切，直到现在还是这样，可是你从不怪我，你总是说会忘掉的会忘掉的，可是我心理却觉得对不起。我对你实在是太不好了，吼你，骂你，还总是说着我的过去。
纵然是那天晚上我们三个人把他都说透了，鸟已经把他这个人的以前都告诉我了，我不敢相信，也不愿相信，跟我在一起这么长时间的人，居然会做出这种事，我以前是多么的相信他啊，难道我是个傻瓜？真的也好，误会也好，我只是还是会关注他，曾经问过别人，如果分手还会去想他知道他的一切，算不算爱，别人说算感情，但一定不是爱，我一直不明白为什么。至今不懂！
明天就是五一了，我想这个五一不要有期盼，只要平静点就好，这七天过去了就好了，过去了就结束了...... 好久好久好久都没有写日志
不是没有时间就是没有心情
想写的时候MSN又坏了不能写
就这样让自己放空着
快9月了
炎热的季节快过去的时候
就在我们都以为不会再热得可怕的时候
热浪却又一次袭来
在发白的阳光下
我感觉到窒息
汗不停的往下流
就像以往的眼泪
没完没了的.......
该做的事还没有做
讨厌做些没有把握的事
讨厌看到一些不想看到不想听到不想理会的事
可偏偏又要做又要看到又要听到
抱歉对你说的话 承诺过的一切
都是那么的难以做到
眼泪还是会流下来
不理解自己会脆弱到如此的地步
现在的想法真的是很愚蠢
是做了很长很长的一个梦也该醒了
不要记得
永远不要再回忆
前方会是好的生活在等着我
妈妈说过我会幸福的
我要享受成功后的喜悦
而不是贪恋于过往
我要不断不断不断的提醒自己
纵然是了解眼光也是温暖
接受现在的一切
相信每个人的给予都是独一无二的
时间会让我们认识自己
8.11 好转病情终于有了好转，痛苦的日子快过去了，不会再感觉到死神来临了。
现在很闲，闲得可以有很多时间来养病，因为生病而睡上一整天也没人说。这样的日子也许还有很长很长，又或许下一秒我就要为自己的事业而全力以赴。不管怎样，现在摆在我面前的就是有大把的时间，我就是想挥霍一下下，我怕以后连想睡几天的时间都没有了，天知道我是多么爱睡觉！很明显，这样的人容易逃避问题。往床上一躺，断掉一切与外界的联系，闷头睡觉，一切都不用再去想了。一直以来我都是这样，现在突然发现自己好自私，如此可怕的恶习，怎么会跟随我到现在，要改起来却是那么吃力。
最近好朋友们都干什么去了，不见面，不聊天，只是偶尔短信，他们大概是要工作、要谈恋爱，忙他们认为重要的事去了。同学们，为了以后而努力，我会想念着你们的。
我的生活很平静，也很满足.... 8.6 生病了:(发烧、头疼、咳嗽
这么热的天 生病了真难受
但好像获得了更多的关心
亲爱的妈妈的心疼
小君同学的关心
这个时候我可以任性的要求一切
不过还是要快快的好起来
妈妈说要多吃肉、多吃饭、不要熬夜
虽然不喜欢 但我会听妈妈的话
把身体养好 做个乖孩子
我想要健康的身体
然后去游泳....
现在就去吃药、睡觉！
8.5 最近老是有雷雨小君同学
今天有点郁闷了
我说了那么多安慰的话
听进去了吗
我们的生活应该是向前的
尽管过去会有那么多的不堪
事情总是没有想象的那样简单
人是多么复杂的动物
有时候竟觉得可怕
尽管我也是
既然都结束了为什么还要来扰乱彼此的生活
明知是条死路为什么还是要以另一种方式去走
我不想那么样的复杂
也不想再去揣摩他人的心理
只想平静的过好每一天
你可能不知道
你现在的每一个话语对于我来说都是一种折磨
七月的每一个夜晚都是一种痛苦
真的真的
不想再回去
我说
算了吧
不要再来折磨我了....
8.3 小记今天凌晨的雷电把我吓到了，起来坐着，等到一切都平静了，再继续睡。
十点钟起来，太阳就出来了，好象睡了一个世纪。
夏天就是这样，前一分钟下雨，后一分钟就可能出太阳。
怪不得人的情绪变化那么快。
黑色七月过去了，明显感觉人的心情强些了。
今天有心情去逛商场，我、妹妹、MM。
又开始打折了，一些人就狂购，觉得没意思。
不过还是买了一件，当作祝贺自己心情恢复的礼物吧！
很多朋友说《疯狂的石头》好看，热度好象比《龙虎门》还高。
《龙虎门》有点差强人意，主要是电影院效果好。
电影始终是电影，总会有感人的地方。
《梦想照进现实》。一谈话的片子，最后一点还有点寓意。
天刚蒙蒙亮，两人坐在门边，周围漆黑一片，仅仅是窗户透进一点白光。
头向着梦想的地方，但是光线始终会照进来，人始终还是要走进现实。
无奈。
原来我们已学会了接受无奈，向无奈妥协。
8.1不记得要写些什么，只是习惯性的去看朋友们的博客。 那些优柔的文字，看起来是那么不堪一击。 人有时候就是这样脆弱得可怕。 我称自己为软弱，怕去面对、怕去接受、怕去承认。 甚至是有个机会在眼前，都不敢去狠狠地抓住。 我能做的，只是静静的接受一切。 我已经分辨不出对与错、真与假。 说了我的人生从2006年开始，可是。 可是都过去了一大半。 一切如旧。 依然固执，依然软弱。 其实我可以去对别人好。 我知道一切都是顺其自然。 那还在顾虑什么呢。 只要， 可以快乐起来。 可以不再失眠。 静静的。 就够了..... 生活在慢慢地变化...电脑终于被我玩得开不了机了，不过还是感谢MM帮我修好了，辛苦了！
每天都在提醒自己，要开始新的生活，这样才能和过去彻底告别。可是听到那些歌、看到某个东西、路过某个地方，都会想起一些事情。我是不是做的还不够彻底，或许只是时间的问题。时间啊，请快些把过去抹杀掉吧，不然怎么去开始！~~
这个月又过完了，想想我的工作、我的感情，好象都是乱糟糟的感觉，不知道从哪里开始整理，给自己做了那么多的思想工作，总该有点改变吧。唯一的改变也许是不再老是哭了，抛开一些事情，我还是可以很开心的。对于以后，我想我会很小心的去接受、很努力的去改变。 又可以写了以为坏了，又好了。
BLOG坏的这段时间，在新浪里面写了几篇，始终觉得不自在，不喜欢那里的背景，歌也不会连接。但是MSN总是会出这种事故，现在失而复得了，不过失去的会永远的失去，得到的是一个新的开始。
凌晨五点
已分不清是在梦里还是在现实中 梦里的我与父亲争吵 仿佛是在两年前的那个时候 我用眼泪在抗挣着 突然醒来 发现只是一个梦 但是分明已经是泪流满面 而且心欲发难受 我就像是个受了委屈的孩子 泪水不停的流着 那个时候真的很想打电话别人 希望有人能告诉我究竟是怎么了 或许别人会把我当成疯子吧..... 我努力的让自己过好每一天 不停的提醒自己不要胡思乱想 可是为什么还是要以这样的方式流泪 要怎么样才能让现在成为习惯 而不是让过去成为习惯呢？ 梦境和现实 到底要怎么样才不会再折磨我！ 这是一个星期前写的，不管怎么样还是要保存下来。 无论是痛苦还是悲伤都是属于我自己的记忆。
我很好今天去唱歌
还是老习惯
点些自己喜欢的歌
我喜欢那些唱得很深入的歌
并不是想触动什么
只是我需要那样的畏忌
感觉今天讲了好多话
从小时候到现在
一切的一切
敞开心扉的都讲出来
好舒服现在
不要眼泪
结束就结束了
我很好
从来没有过的好！
我以后学会做表面工作
学会为人处世的道理
学会做个完整的为自己而活的人！
过去只是人生的经历，不是负担!
头痛欲裂不想因为寂寞而爱
或者因为爱而更寂寞
那样我宁愿一个人
为什么梦里会有人掐着我的脖子
任凭我无声的反抗
还是不放手
直到被惊吓着醒来
蜷缩着身体
嘴里还在呻吟
是什么在缠绕着我
害怕
害怕急了
醒来还是漆黑一片
明天就去漂流了
希望能够缓解自己的情绪
头痛欲裂.....
逝去的心动 今天有人告诉我，昨天是中国的情人节，我大概记起来是有这样一个节日，也许有心的人才会记得，而我们记得的只有那些被商业化了的节日，在心底的东西却埋藏得很深很深。
一直不愿相信时间可以淡化爱情，可是爱情是会融化的东西，糖与水始终是会融合的，尽管那些糖开始时是那样的甜。开始羡慕别人的初恋，可以有幻想，有心动的痕迹，现在我心里已经没有那么年轻的想法了，仅仅是要求多点关心，都已经没人能够给予。有时候想着想着，心脏都会很疼很疼，那样的感觉通常都是伴随着眼泪。不过我会坚强的，既然没有人给予，就自己创造，创造开心、创造精彩。总有那么一天，我会麻木的觉得一切都已经很好了，我可以自由了。
好了，我要开始努力开心的过每一天，亲爱的，你们要记得想我哦，难过的时候就抱哈~~~ 无语有一句话说的好：
反正你的世界我管不了！
真他妈有道理！
昂起头
眼泪可以不那么容易掉下来
于是
我努力的昂着头... 七月一日 晴今天是七月一日
当我突然记起来的时候
却发现
遗忘是如此的容易....
持续的烈日
把整个城市晒得发白
快要烂掉的身体
在烈日下不停的挣扎
庆幸的是
天空却那么的美丽
蓝是蓝得如此彻底
白又白得如此完美
让我想起了冰激凌
可以对着它微笑发呆
最近老是有人离开
让人想起了《红豆》里的那句歌词
“相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽”
每个人都有自己的梦想
为了能有属于自己的一片天
而努力着
尽管梦想与现实之间有着差距
尽管有太多的困难....
人类是欲望性的动物
爱情是那么的神圣
以至于我不敢涉足
但爱情又是那么的残酷
你怎么对它它就怎么对你
当你不小心遗忘它的时候
它会以另一种方式来报复你
所以不要希望你的欲望
可以在爱情里得到满足
那等于是自我摧毁 ......每天都一样
没有什么值得很高兴的
也没有什么事会很难过
平淡得再不能平淡
我好象还沉迷其中
却不知可怕也许即将而至.....
心中到底是恶魔
还是天使
又或者是在伪装一切.... 想现在是一种什么样的状态
好象一切都近乎于静止
无论是什么
都没有另人向往的心境
我想你拉着我的手去看一场电影
要很感人的那种
然后可以哭得淅沥哗啦
看完后还不停的问
为什么结局会是那样
然后你安慰我说
至少我们不会那样
我想你带我去江边
在这个我们长大的地方谈论着人生
幻想着我们的未来
我想你带我一起去旅行
不管是哪里
只要你在我身边
我想你可以偶尔的送礼物我
不要太贵重
只要让我感觉到你在想着我
我想 我想.....很多很多
可是我发现原来所有的你都是自己的幻想
我还是我
而你却不是那个你....
dream长时间没有更新了，很多时候都有很强烈的想写的欲望，可是打开电脑却做别的事去了，真是嬗变的我，也许是自己变懒了。突然发现最近很自觉了，会自觉的去看书，不管看进去了多少，起码充实了自己的生活。 想到夏天来了，给自己添了凉鞋，还是固执选择拖鞋式的平底鞋，虽然有朋友在旁边说要穿高跟鞋之类的话，但我还是怎么也不喜欢，以后再说啦，现在又不是要上班。 目前最火的，世界杯今天凌晨开赛了，这样的比赛挺适合我这样的夜猫子的，未来一个月，每天都是不眠夜了，真是一段疯狂的日子。想起四年前的这个时候，我们正准备高考，但是还是挤出时间看球赛，那个时候在学校里，气氛更好了，老师组织我们一起看。忙里偷闲的日子，好怀念的说，记得中国队出线时的欢呼，也记得中国队离开时的泪水。今年，让我们为自己心目中的球队加油，fighting! 现在还有一个比赛，那就是超级女生，一直都没怎么关注它，昨天算是比较完整的把比赛看完了。今年跟去年看的感觉真的很不一样，真正融入我内心的，不是歌声，而是那群女生们，为了梦想而努力的决心。也许他们是想出名，但是这不也是一个梦想吗。当你看到别人走入高楼，相信自己今后也会实现自己的梦想，只是羡慕他们的勇气。当有人不得不离开的时候，泪水里更多的是对未来的憧憬。是的，毕竟经历过，毕竟还有很长的路要走，失败不要紧，只要心中还有梦。 这个时代是属于我们的时代，有梦、有爱、有冲劲。 我的梦想 闪耀着彩色的光 张开翅膀 飞到想去的地方 我的梦想 伴随笑容而坚强 大声的歌唱 飘过辽阔的海洋 快乐是我的能量 点亮自己的光芒 想唱就唱 唱得响亮 不怕风雨的阻挡 快乐是我的能量 点亮自己的光芒 每一个期待的目光 都在见证我成长 唱得响亮 |
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